L'été? So Boring !

24 Juillet 2014

On l’attendait tous avec impatience et le voici le voilà : l’été ! Des jours (que dis-je !) des MOIS qu’on l’attend tous, avides de chaleur…et maintenant qu’il est là, perso, je me dis « OK je veux vivre en Suède » (déformation professionnelle oblige. Je commence à lire et comprendre le suédois, oui je pourrai m’en sortir). WTF me direz-vous ? la Suède ? et bien oui, l’été c’est cool mais honnêtement, j’ai quand même certaines raisons qui me font parfois préférer l’hiver, bien sec, bien neigeux

Prendre le métro à 9h toute pimpante et arriver au boulot en nage avec l’impression de sentir le veau grillé parce que ton voisin de strapontin avait oublié le passage douche, ou déo, ou les 2
T’agripper à la barre centrale du métro et sentir cette chaleur moite sous tes doigts..chaleur qui te fait angoisser sur des questions existentielles du type « est-ce que je peux attraper l’hépatite B juste via sudation ? »
Prendre le train en débardeur vu qu’il fait 35° dehors et te rendre compte que la clim du TGV c’est vraiment la seule chose qui n’est jamais en grève ou en panne à la SNCF. 3h par 12 degrés : tu finis frigorifiée, énervée et malade (vacances au top > Merci Monsieur Pepy)
Sentir ta jupe coller aux cuisses quand tu dej en terrasse
Réussir à choper un coup de soleil sur le nez en moins de 15 min (forcément tu n’avais pas prévu l’écran total pour ta pause japonais)
Faire un piquenique et ne pas réussir à trouver une position confortable parce que tu es en jupe et que tu refuses qu’on voit ta culotte rose (pas de polémique, le rose c’est la vie)
Avoir la trace du débardeur après une aprem à discutailler au Parc de Vincennes parce que forcément toi, tu refuses de te mettre en maillot de bain dans un parc (d’ailleurs en aparté : « meufs, sachez qu’être en maillot dans un parc à Paris c’est complètement VETO » soit je suis trop provinciale pour comprendre soit trop prude ( ?))
Te passer de la crème dans le dos, toute seule, c’est quand même hyper compliqué
Bosser dans un open space où la clim de fonctionne pas
Être allongée tranquillou sur ta fouta et te prendre 100 grains de sable dans les lentilles parce qu’un ptit chérubin est trop impatient d’aller faire un château de sable
Te faire dévorer par les moustiques (parce que dans une chambre à Cassis où tu dors à 4 forcément tu es la seule à avoir un sang succulent/sucré/au goût incroyable > NB : l’appli anti-moustique fait des merveilles)
Ne plus être blonde à la fin de l’été mais blanche…pour peu que tu n’aies pas réussi à revenir black de tes vacances tu dois trouver un max de subterfuges pour paraître moins fadasse ‘bonjour j’ai 14 ans’
Mettre ta crème solaire ultra huilée pour paraitre glam sur la plage et juste ressembler à un nugget géant (ok métaphore naze mais l’imagination fait des merveilles > oui la panure est remplacée par des grains de sable)
Dormir la fenêtre ouverte, dans un appart au 1er c’est flippant (surtout quand tu te regardes un ‘Faites entrer l’accusé’ avant de t’endormir > fonctionne aussi avec un épisode de Game of Thrones)
Faire une allergie au chlore : oui ça existe, oui ça m’est arrivé, oui c’est angoissant

Tag(s) : #My Life, #summer