Avec quel type de connard passer le reste de ma vie ?

Il ne faut pas se leurrer. Quand tu as 30 ans et que tu cherches le Prince Charmant tu es mal barrée. Les hommes parfaits sont déjà mariés, en couple, heureux. Et en plus de ça, ce qui n’arrange pas nos affaires, selon une très sérieuse étude scientifique de l’Université de sociologie de Tours (je ne déconne pas), 75% des hommes sont des purs connards (#smileyquiritjaune). Donc tu peux facilement partir du principe que les 25% restants , les hommes acceptables, sont potentiellement déjà maqués/mariés/papas/ gays. Du coup, la seule issue possible pour ne pas terminer ta vie toute seule mangée par ton chat c’est de choisir la catégorie de connard que tu supporteras le mieux et de prendre sur toi…enjoy

• le connard narcissique démonstrateur qui se la pète

tu sais c’est ce mec qui se croit classe et qui en fait est un gros plouc. Il a généralement la panoplie complète : des lunettes D&G blanches, une ceinture à logo énorme en guise de fermeture et des shoes pointues (vernies de préférence #smileyquivomit). C’est le mec qui se serre 1000 meufs à la seconde (enfin ds ses rêves car en réalité il se fait rembal à tous les coins de rue) et qui met son torse comme photo de profil tinder (boxer pull in qui dépasse inclus). C’est un gros macho qui se la pète, qui supporte le PSG et qui généralement bosse dans le sport. Grâce à lui tu passeras les soirées les plus bling-bling de ta life mais tu perdras vite tous tes amis à QI corrects

• le faux mec bien

Il est plutôt pas mal et intéressant. Après plusieurs apéros, échanges de sms, longs appels, racontages de life et gros fous rire, vous avez appris à vous connaitre et à vous découvrir des goûts communs (ok c’est bon signe mais ne nous emballons pas). Ensuite, vous décidez de passer + de temps ensemble et vous voilà en mode « we en pseudo couple ». Vous ne voyez pas le temps défiler et passez un super moment. Et lui, vous le trouvez toujours au top (bon là on peut commencer à s’emballer, les mecs comme ça ne courent pas les rues et il faudrait vraiment avoir un cœur de pierre pr ne pas commencer à kiffer ce mec). Du coup, 1 mois que vous vous connaissez et vous avez donc passé le stade du plan cul (car pour rappel, avec un plan cul on ne partage que du cul). Et voilà, alors que vous étiez bien dans cette relation Bisounours, non prise de tête, le voilà qui veut « parler » avec vous. Là bim : soit vous vous dites « ok il veut aller plus loin, s’engager, il commence à tomber amoureux » (bullshit) soit « ok l’histoire s’arrête là » => et c’est bien ça. L’histoire s’arrête là. Impossible donc de passer ta vie entière avec ce faux mec bien parce qu’un jour où l’autre il voudra à nouveau parler. ET si ça t’arrive au bout de 8 ans de relation, là, ton cœur sera brisé. Alors qu’au bout d’un mois, ok, tu te remets vite et tu relativises

• le mec maqué

C’est finalement le + honnête d’entre tous. Dès le départ il t’avait prévenu : il est en couple mais tu lui plais. Tu es tombée dans le panneau (goût du risque ? de l’interdit ? pas d’autre plan à l’horizon ? ) et tu te retrouves à attendre de ses news (parce que forcément, au fond tu as une âme alors tu ne le relances pas de toi-même de peur qu’il se fasse gauler par sa nana). Tu sais que c’est impossible mais au final tu t’attaches, tu te remets en question et tu finis par te considérer comme une sombre-bouse briseuse de ménage. Sur le long terme, mec à éviter parce que 1/ au fond, tu détestes partager 2/ tu peux terminer la gorge tranchée par le talon aiguille de sa nana et 3/ tu sais que même si un jour tu termines avec lui, il recommencera et te trompera. Et à mon humble avis il vaut mieux être la maitresse que la cocue. Le cercle vertueux de l’infidélité, bonjour !

• l'handicapé du sentiment

Ou autrement dit « l’indécis chronique ». Un jour il te promet la lune, et après il ne te donne plus de news pendant 2 semaines pour finalement revenir avec un bouquet de pivoines et s’excuser d’être ‘compliqué’.C’est le genre de mec immature et qui a peur de s’engager (ça va ! demander une relation monogame c’est pas demander le mariage dans la seconde ).Ce mec mérite clairement une médaille. Il te prend tellement la tête que tu finis par t’attacher parce que ton âme de Mère Thérésa des temps modernes te pousse à vouloir l’aider à se sortir des méandres de ses questionnements. Au final, tu auras pu passer 6 mois à jouer la psy et à l’aider dans son mal-être pour qu’au final il se barre avec une nana différente parce que toi tu lui rappelles trop ses moments de bad

• le connard qui, au fond, cherche à se caser

Il chope, chope et rechope. Et au fond à chaque fois qu’une nana sort du lot en mode + drôle, + intelligente, + tout, il va se mettre à y croire. Sauf qu’il va réaliser que cette nana n’est au final pas l’amour de sa vie et va se tirer sans plus donner aucune news. Au fond il se rapproche du faux mec bien (sauf que lui dès le départ il t’a prévenue que « franchement, être en couple c’est se priver de toute la bonne chair de la vie » #smileyquisetireuneballe). Alors même s’il te choisit au final, que tu es THE nana qu’il lui faut, mec à éviter. Eternel instatisfait, il te quittera dans 6 mois pour une gogo bulgare croisée au Pink.