Pourquoi je n’ai pas honte de regarder de la Real TV ?

Ok, je suis blonde mais ceux qui me connaissent savent qu’au fond, je suis pleine d’esprit. Je suis plutôt pas trop bête, j’ai fait des études supérieures (oui messieurs) , j’ai un poste plutôt cool (en rapport avec mon addiction aux shoes), je lis des pages et des pages de livres en tout genre, de Coben à Brontë en passant par Cyrulnik, j’adore le cinéma, les bons films d’auteur sans dialogue mais avec une musique romantico-dépressive mais aussi les bons blockbusters qui te font croire en un monde meilleur… et surtout, oui surtout, je suis une bête au ptit bac…imbattable depuis plusieurs années, mon titre est perpétuellement remis en jeu mais personne ne me détrône. Voilà. Ces quelques lignes m’ont fait du bien et m’ont rassurée sur ma vélocité intellectuelle de vraie blonde. Amen

Néanmoins j’ai un talon faible (il en faut bien un sinon pourquoi je serais encore célibataire à 30 ans me direz-vous ?). J’ai un défaut inavouable. Le truc qu’aucune nana n’ose dire à son 1er rdv Tinder sous peine d’être sabrée de fille complètement creuse : je kiffe les émissions de Real Tv à 2 balles. Top Chef, l’amour est dans le pré, Koh Lanta ou le Bachelor, oui c’est mon dada.

J’adore me poser, un coca light à la main, à regarder ça dans mon salon parce que

• En regardant le Bachelor on se dit que finalement en terme de relations avec le sexe opposé on a plutôt de la chance parce que c’est rare qu’on se retrouve en compèt avec 24 autres filles pendant une soirée à vouloir serrer le même mec…et surtout avec des filles qui sont soit mannequins (spécialisées Hot/Spicy and sex) soit RP (il faut m’expliquer comment à 20 ans tu peux être RP, accessoirement il manque une étape « études » dans le process)
• A chaque fois que je regarde Top Chef je suis prise d’une frénésie de bio-bouffe => A partir de demain je m’y mets. Je mange du quinoa, je me prépare un bon ptit filet de rouget aux amandes et j’arrête le spaghetti ketchup (jusqu’au prochain lendemain de soirée)
• L’amour est dans le pré ça te redonne de l’espoir. Tu te dis que si un mec vierge à 45 ans peut trouver l’amour, le vrai, toi tu dois vraiment pas en être loin
• Tu relativises beaucoup sur ta condition quand tu vois les branques des Anges de la téléréalité s’embrouiller parce que Kevin a regardé Nabila dans les seins alors qu’il venait de déclarer sa femme à Kenza en lui chantant une chanson de MPokora. Finalement ma vie au bureau est finalement pas si mal parce qu’au moins je peux discuter avec des personnes qui savent aligner 3 mots et qui ne vont pas AU coiffeur
• Tu remercies tes parents de t’avoir tannée pour faire des études, de t’avoir traumatisée à coup de « un 18/20 en dictée c’est nul, sale, 2 »…oui au moins maintenant je sais parler français et je peux me vanter d’en avoir dans le ciboulot
• Chaque année tu te prépares psychologiquement à déposer ta candidature pour Pékin Express parce que franchement voyager gratos et se faire coacher par Rotenberg ça envoie du pâté (par contre va falloir revoir ma capacité à résister à la faim et mon aversion totale pour les animaux rampants)
• Regarder des mecs galérer à tenir sur des poteaux de 5 cm de diamètre pendant 3 h en plein cagnard, honnêtement, après une rude journée de travail ça détend et tu redécouvres le confort de ton canapé Ikea
• Je peux me moquer des gens en tout conscience : les couples qui se sont inscrits à l’Ile de la tentation l’ont fait délibérément et savent très bien qu’ils vont passer pour des belettes. Alors autant qu’on en profite ? Pour une fois qu’on peut rire des gens en toute impunité, lâchons-nous !
• Et surtout, qu’on les trouve drôles ou pathétiques, les frasques des Loana, Nabila, Kevin, Megghann et compagnie ont au moins le mérite d’alimenter mes conversations SMSesques pendant des heures avec les copines et rien que ça, ça fait du bien au moral !